被喜欢的人讨厌是什么感觉知乎（被喜欢的人讨厌是什么感觉呢）

事实上，你我都很困惑。我们是否常常感叹生活的不易，想要回到过去，改变自己的生活方式？

你是否被金钱和人际关系所困，在焦虑和自责的边缘摇摇欲坠？

你有没有听过这样一句话：“幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生被童年治愈”？

今天我想跟大家分享一本关于阿尔弗雷德阿德勒心理学的书《被讨厌的勇气》。阿德勒，1870年2月7日出生，奥地利精神病学家，个体心理学创始人。他与弗洛伊德、荣格并称为“心理学三巨头”。

本书的作者并非阿德勒本人，而是阿德勒的两位忠实追随者：岸见一郎和古贺文健。

岸见一郎是阿德勒心理学会的认证顾问。他的主要研究领域是阿德勒心理学和古代哲学。着有《阿德勒心理学》等书，深受读者好评。

古贺志健是一位自由撰稿人，擅长问答体裁的写作。本书以一个年轻人与哲学家对话的形式呈现内容。

《被讨厌的勇气》又被称为“自我启蒙之父”阿德勒的哲学课程。它以对话的方式记录了一位智者与一位迷茫青年关于人生问题的一场大辩论。

书中的哲学家研究阿德勒心理学多年，知识渊博，经验丰富，对生活充满理解和感悟；而年轻人则是一位内向、敏感、自卑的图书管理员。

这本书记录了两个人总共五个晚上的讨论，启发我们如何接受自己，正确处理人际关系，在琐碎的日常事务和微妙的人际关系中获得真正的幸福。

被讨厌的勇气。如果你认定了某样东西能让你的人生绽放出最美的光彩，那么即使有被别人讨厌的可能，你也要竭尽全力去争取。只有拥有被人讨厌的勇气，才能拥有自由，才能追求真正的自由和幸福。

书中有一个案例，讲的是一个人害怕出门。一走出房间，他的手脚就会颤抖，心脏就会悸动。原因可能是他在学校或工作中受到了羞辱，或者遭受了心理打击，导致他今天无法离开家。

但智者说，之前的创伤根本不存在。不是他不能走出家门，而是他不想走出家门。正是因为他不想离开家，所以他一离开家就感到不安。

“因果论”，如果你不想做某事，就会找借口。

“目的论”，如果你想做一件事，你就会找到办法。

许多人将与伴侣的情感不和以及工作中的职业困难等问题归咎于原生家庭。

因为小时候没有得到足够的爱，所以很难与人自然友好地相处。

“因论”强调过去决定现在，过去无法改变，现在也无法改变。

“目的论”认为，每个人当前的行为都是为了一个目的而进行的。

阿德勒否定“原因论”，肯定“目的论”。

他认为，如果一味地关注过去的原因，就会陷入“因果论”，最终停止前进。

每个人的行为背后，其实都有一个让他们思考的目的。

用“目的论”指导人生，才有改变的可能

如果一个人不想出去，他或她就会产生一想到要出去就感到不安的反应。

阿德勒心理学明确否认心理创伤。他说，任何经验本身都不是成功或失败的原因。我们所遭受的并不是自身经历的刺激，即所谓的心理创伤，也不存在心理创伤这回事。

阿德勒的“目的论”说：“无论你前世发生了什么，对你如何度过未来的生活没有任何影响。”

定义我们的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。

我们是自己生活的主人，世界就是你如何看待它。

决定你人生的是活在“此时此刻”的你。

过去已成为历史，未来还很遥远。自己的生活永远由你自己掌控。

如果你感到痛苦，那就从改变自己开始，谁在痛苦中，谁就会改变。

阿德勒说：“人类的一切烦恼都源于人际关系”。

我们常常被各种人际关系带来的烦恼所折磨：别人如何看待我们？我会被拒绝吗？有没有人在背后说我坏话？

阿德勒将复杂的人际关系不可避免会遇到和不得不面对的最重要的三种人际关系概括为人生三大问题：工作问题、交友问题、爱情问题。

你面试被拒绝，自尊心受到极大伤害，你开始怀疑工作的意义？

我努力工作却发现升职无望，于是我开始讨厌去公司上班。

我讨厌被别人批评、指责，讨厌被贴上“无能”的标签，更讨厌自己的尊严受到更大的伤害。

你有遇到过这样的问题吗？

工作中人际关系的门槛是最低的。在工作关系中，即使我们与某些人相处不好，我们仍然可以合作或者必须合作。

由“工作”形成的关系可以在下班下班或者转行后变回其他关系。

很多厌倦工作的人往往并不是想逃避劳动，而是逃避“与工作有关的人际关系”。

很多人认为朋友越多越好，但事实真的是这样吗？

交友这个话题是指工作关系之外更广泛意义上的友谊关系。

如果没有工作关系的强制力，友谊就会变得更难开始和发展。

人们的社会属性决定了他们对朋友的需求。

当我们高兴或悲伤时，我们首先向朋友表达我们的情感；

当我们需要帮助的时候，朋友的鼓励、提醒或者互相帮助也是弥足珍贵的。

爱情的主体分为两类：一类是爱情关系，另一类是与家人的关系。

在这三大问题中，爱情问题恐怕是最复杂的一个。

因为爱情的题材涉及的是最重要的亲密关系，距离越近，就越容易产生束缚和束缚。

阿德勒心理学指出，克制实际上是一种支配对方的欲望，是不信任的表现。

纽带关系很脆弱，很容易破裂。

如果你们在一起感到沮丧或紧张，即使是浪漫的关系也不能称为爱情。

真正的爱情不应该有自卑感，也不应该互相束缚，应该能够保持平静、自然的状态。

如果其他生活问题对我们造成伤害且无法弥补，我们可以通过分离而放弃。

然而，对于诸如亲子关系等血缘关系所产生的爱情问题，我们不仅不能放弃，还必须积极面对，用心去维护。

既然烦恼都是来自于人际关系，而我们又不能脱离他人而独立存在，那么我们该如何正确处理这三个人生问题呢？

阿德勒心理学告诉我们，我们必须分离学科。

1.谁负责谁的项目？

区分哪些是你自己的任务，哪些是别人的任务。

换句话说，就是要分清什么是自己的事，什么是别人的事。

如果要区分“这是谁的问题”，我们首先要看谁对某件事的结果负责。

谁承担后果，谁就是主体。

比如，孩子不喜欢学习，后果总是由孩子来承担，是孩子的问题。

让孩子认识到不学习的后果是父母的任务。

对孩子的科目过多干涉，会引起孩子的“认可欲”。

这样的孩子要么永远长不大，遇到事情不负责任，任何想法都需要父母照顾；

要么长大后变得更加叛逆，想要过与父母不同的生活。无论父母反对什么，他都会尝试。

如果我们能够坚持主题分离，就可以避免很多不必要的麻烦。

2.设定项目边界，明确职责

为了确定“这是谁的问题”，我们必须在人与人之间划定界限。

如果你有人与人之间的界限感，不干涉别人的问题，也不让别人干涉你自己的问题，那就容易多了。

如果父母要你借钱帮助家里的亲戚，但你又不想借钱，又怕父母说你小气，你该怎么办？

任务分离：是否提供帮助是你自己的事，甚至父母也不应该替你做决定。

当你把自己的主体和父母的主体划清界限后，就可以果断地将主体与家人分开，按照自己的原则来处理，这样就不会有心理负担。

因此，设定项目边界，记住谁的项目负责，不要干扰别人的项目，也不让别人干扰你的项目。

当我们更多地关注自己的生活问题时，许多担忧就会消失。

3.善用主题分离

“主体分离”就是袖手旁观？

不，话题的分离是关于彼此的信任和尊重；也是引导对方面对自己问题的最好方式。

这样可以避免关系因为对方的情绪而受到负担，权利不平等，失去自主权。

除了帮助我们摆脱人际关系的困扰，学会分工之外，还可以让我们将人际关系的主动权牢牢掌握在自己手中。

说到人际关系，人们常常想到“两个人或多人之间的关系”。但我们首先应该关注的是我们自己以及我们对这段关系的态度。

如果你想建立良好的人际关系，或者修复有问题的人际关系，那么这就是你的话题，所以主动权永远在你手里。

主题的分离将我们分为你和我。大家各司其职，只关注自己的话题，关系自然会变得更加轻松。

4.接受自己，有勇气被讨厌

在工作和生活中，我们有必要牺牲自己，成为“忍者神龟”吗？

面对别人不公正的评价，我们是应该勇敢坚持自己的观点，还是应该妥协、迎合别人？

我们从小就被教导如何做一个大家都喜欢的人，却没有人教我们如何做自己。

没有人教我们如何获得被憎恨的勇气。

对于人来说，最大的不幸就是不喜欢自己，不能做自己。

阿德勒认为，没有必要担心被别人讨厌，也没有必要拼命追求别人的认可。

我们不应该太在意别人的看法和看法。我们应该有自己的主见，活出自己的个性。

只要勇敢地做自己，我们就能感受到自由和幸福。

1.自我接纳，勇于平凡

自我接纳实际上意味着能够认识到自己的优势，同时诚实地接受自己能力存在缺陷的事实，并尽力向最好的方向努力。

接受自己的平凡，专注于现有条件下我们能做的事情。当我们习惯尽力而为时，普通人就能过上最好的生活。

2.追求自我价值，找到自己的幸福

自我价值是社会和他人对一个人的贡献的肯定。

人只有感受到“我对别人有用”，才能实现自己的价值。

我关心环境、热心公益、尊敬老人等等，当我真正为环保做出贡献，为贫困山区的孩子们献上爱心时，我一定会在付出的同时感到幸福。

实现自我价值是我们获得幸福的重要途径。

阿德勒心理学认为，当人们能够感受到自己的价值时，就会获得勇气。

当我们有勇气直面人生的问题时，我们就不会再渴望别人的认可，也不会再害怕被人讨厌。

生活中重要的不是生活给予我们什么，而是我们对世界的看法。

没有人能让所有人都喜欢自己，更不可能干涉别人喜欢谁。我们能做的就是尊重自己的内心，而不是为了满足别人的期望而活。

只有做自己，才能吸引喜欢自己的人，才能绽放自己，才能拥有充实的人生！